Humorheroldok oldala

Elmebeteg

Freddy tanít az inkvizítoron... Miként lépj a "true warrior" ösvényre:

A trúságba vezető út hosszú, és gyötrelmes.
1.) Először a droppodoktól tisztítsd meg lelkedet, merénylet az minden nemSM-játékos ellen. Égesd el őket, és biztass erre másokat is.
2.) Égess illatosított füstölő gyertyákat
3.) Most fogd meg az assaultmarinokat. Szintén gonosz dolgok,a feng shui szerint nem valók igazi trú arcok seregébe. A lánckardokat és a bolt pistolokat vágd le róluk. Vállalom, hogy megszabadítalak tőlük, mert segítem utadat a fény felé. Konvertáláshoz jól jöhetnek, a te aurádat ne szennyezzék, IG-k kezében pedig végső nyugtot lelnek.
4.) Élj léböjtkúrán négy napig. Nem bánom, lehet az a lé alkohol, segít elfeledni az út szenvedéseit.
5.) A megvilágosodás ösvényének következő lépése annak felismerése, hogy a Speederek rossz szellemek hordozói. A heavy boltereket vágd le róluk és lásd 3-as pont, a többivel lásd 1-es pont.
6.) Végezz jóga-gyakorlatokat egy lilára festett Lysander figurájával a hátadon, ez szimbolizálja a terheket, melyet az új kódex rakott minden nem SM-mel játszó megvilágosodott hátára. Alternatívaként bármilyen counts-as speciális karakter figurája megfelel.
7.) Szabadulj meg a terhedtől: szent szövegeket kántálva égesd el a 2-es pontban említett gyertyák lángjánál, remélem, még égnek, ha nem, elbasztad, sose leszel igaz trú arc és snotlingként születsz újjá egy SAG-os mek talpára modellezve.
8.) Most nagyon erősnek kell lenni. Ha minden jól megy, az 5-ös pont során elégettük az első assault cannont. Kövesse az összes többi! Egy se maradjon ezekből házadon belül, mert vonzzák a negatív energiákat.
9.) Igyál zöld teát. De zöld legyen ám, akármilyen fos nem jó, mert snotling leszel.
10.) Ha aurádat eképpen megnyugtattad, előttünk áll a következő nagy feladat: a 8-as pontban megkezdett tisztulási folyamatot tovább folytatva a terminátorokat vesszük kezelésbe. Storm boltereik lásd 3-as pont (öt pont sok érte, de néha jól jön), a többit pedig ki kell purgálni. Egy éles késsel először a crux terminaticust vágjuk le, a 2+-os páncél mellé még pluszban járó 5+-os módosítatlan mentő a világi javak halmozásának sötét példája, és az energia (a plazmapuskák és lézerágyúk csövéből származó energia) szabad áramlását is gátolja. A gonosz hordozóit ezután rituálisan megégetjük.
11.) Ezzel eljutottunk egy magasabb tudatállapotba. Hogy úgy is maradj, meditálj egy lótuszvirágos illatosító gyertja füstjében.
12.) Egy kicsit könnyebb feladat jön, hogy a nagy kihívás előtt megnyugtasd a lelkedet. Az összes Rhinót meg Predatort vesd a szent tisztító tűzre, most védje meg a smoke launcher a kis geciket, nyöhehe.
13.) Ezzel készen állsz a gyalogossereg eszméjének elfogadására, lótuszülésben nyisd meg a tudatodat egy cseresznyevirágillatú szénával etetett panda máján hízlalt ginzenggyökeret rágcsálva.
14.) Ha már a gyalogosoknál tartunk, fogd az összeset, fegyvereik lásd 3-as pont, egyébként lásd 1-es. A lascannonokat különös gonddal válogasd ám ki, ha eddig nem lettél snotling, most már el ne baszd.
15.) A 13-as pontban emlegetett ginzenggyökérből (ugye megvan még? A SAG-gal utazásnál még a hétfő reggeli BKV is jobb) főzz kedves kis vegetáriánus vacsorát, és meditálás közben fogyaszd el.
16.) Ha még maradt a seregből valami, darabold bele az abálóvízbe (IG-armouryban is szereplő dolgokat válogasd ám ki, tragikus lenne a vég előtt elbukni), majd főzd meg jól. Daráld le, és töltsd a kódex lapjai közé, majd az egészet öntsd le gipsszel. Formálj belőle jó magas dombot, az igazi trú arcoknak szükségük van ilyenekre, mert az erdő már nem takarja ki a Basilisket.
17.) Gratulálok! Elérted a megvilágosodást, készen állsz rá, hogy megvedd első IG-figuráidat. Az előtted álló út nem lesz könnyű, de immár terhek nélkül vághatsz neki. De vigyázz! A nemtrúság démonai mindig a nyomodban vannak a háromhavonta megjelenő új SM-kódexek képében, de remélhetőleg már képes leszel ellenálni a kísértésnek.

(Hű, na MOST aztán lefáradtam)

mert azért vannak a jóbarátok...

Két barát golfozik, de nem tudnak haladni, mert elöttük két nö nagyon lassan játszik.
Az egyikük azt javasolja, hogy kérdezzék meg a hölgyeket, hogy nem kerülhetnek-e eléjük.
El is indul feléjük, de félúton visszafodul vörös arccal:
"Nem mehetek oda, az egyikük a feleségem, a másikuk a szeretöm!"
A barátja megnyugtatja:
"Maradj csak itt a domb mögött, majd én odamegyek és lebeszélem velük!"
Hamarosan vissza is ér, de szintén vörös:
"Hogy milyen kicsi a világ!"


MOD.EDIT: Yoda

http://kepfeltoltes.hu/090214/1234608837754_copy_www.kepfeltoltes.hu_.jpg na ez már nem ugyanaz

Oh bocsánat, a másik, egy részeg darth vader lecsukásáról szól. Fenébe.

ez ugyanaz. és hát a cím magáért beszél...

Oké!
Ez kész: http://www.napiszar.com/?p=954

Nézegettem a napiszart, és hát tényleg napi szar, nade ez a cíkk a tizensokadik oldalon megragata a figyelmem http://www.napiszar.com/?p=954 . Elismerésem.

komolyan...eddig engem irritált ez a csaj, de ez most... :D:D:D:D:D:D ez hatalmas! ezért nyílt színi tapsot kapna tőlem ha találkoznánk!

http://www.mommo.hu/media/Paris_For_President

itt a szöveg ha nem teljesen érthető:

http://www.metrolyrics.com/for-president-lyrics-paris-hilton.html


baszki 3 szor hallgatom meg...


ez kurva nagy!

profik ==>> https://www.youtube.com/watch?v=ighzKQDJSoM&feature=related

exael írta:

Gyurcsány meg Orbán utaznak Pécsre.A kabinban rajtuk kívül csak egy testőrnő marad.Amint a vonat alagútba ér és teljes lesz a sötétség,hallani lehet egy csók cuppanását és egy pofon csattanását.Kirobog a vonat az alagútból,és Feri ott ül arcát a kezébe temetve.Vajon mit gondolnak a kabinban ülők: Feri:Ez a kis köcsög Viktor,tutira lesmárolta a testőrcsajt és erre én kaptam a kurva nagy fülest... Testőrnő:Feri le akart smárolni,de eltévesztett a sötétben és Viktort smárolta le,erre biztos a Viktor lehúzott neki egy sallert... Viktor:A következő alagútnál megint kezet csókolok magamnak és újra pofán verem ezt a köcsögöt!!!!

Az agresszív kismalac egy galambot simogat: -... Tubi-tubi-tubi-tubi.... Hirtelen mozdulattal kitekeri a galamb nyakát: -... or not to be?

Gyurcsány meg Orbán utaznak Pécsre.A kabinban rajtuk kívül csak egy testőrnő marad.Amint a vonat alagútba ér és teljes lesz a sötétség,hallani lehet egy csók cuppanását és egy pofon csattanását.Kirobog a vonat az alagútból,és Feri ott ül arcát a kezébe temetve.Vajon mit gondolnak a kabinban ülők: Feri:Ez a kis köcsög Viktor,tutira lesmárolta a testőrcsajt és erre én kaptam a kurva nagy fülest... Testőrnő:Feri le akart smárolni,de eltévesztett a sötétben és Viktort smárolta le,erre biztos a Viktor lehúzott neki egy sallert... Viktor:A következő alagútnál megint kezet csókolok magamnak és újra pofán verem ezt a köcsögöt!!!!

csak azt tudnám, hogy miért ide írjátok ezt a sok szart.

Na, vki már kora reggel elkezdi a trollkodást!

ez nyilván nem rám vonatkozott, hisz 1/2 11 az már nem kora reggel, még a te időérzékednek se

Eddy írta:

Yoda007 írta:

gojo írta:

nos azt hittem érthető a poén...
ha nincs netük miért küldenek emailt?
az igazi vicc az volt persze, hogy nekem sem volt netem...

egyébként valaki elvágott egy vezetéket a 6 os építkezésén, emiatt fél dél baranya leállt. mondjuk én nem vágom, hogy a net lényege az, hogy ha kiesnek bizonyos részek akkor is életképes, akkor most hogyan...de hát ez van. :D:D gondolom a közeli országok katonasága feljegyezte, hogy hol és mit kell elvágni, hogy délbaranya megszűnjön létezni...

Hát úgy, hogy a t-online(t-home) server terme eléggé ki van centizve, ha vhonnan a szokásosnál több adat jön, akkor hajlamos meghalni. Amikor apámat megkérdeztem, hogy miért nem raknak oda be még egy routert, arra az esetre ha ezzel vmi történik(na, nem olyat ami itthon van nekem), akkor az volt a válasz, nem tudják, de nincs. Szóval, kb úgy állunk netügyileg is, mint a gázzal.

amúgy tényleg vicces, hgoy e-mailen küldik ki, hogy nincs net... ez olyan, amikor felhívnak, hogy van-e vonalad, s megkérdik, hogy van-e...

Yoda a rooter az csak egy forgalomirányító a hálózatban és ők csak a 32 bites csomagok első nyolc címzőbitjét nézik meg és még max a paritásbiteket és ezek alapján irányítják. Semmi más köze nincs a hálózathoz, mint egy összerakott hub,switch és bridge (az első kettő között végülis csak a generácós különbségek vannak ). Egy elosztó ha úgy tetszik. Ahhoz hogy komoly levelezést bonyolíts le ahhoz kb egy 15-20 milliós mail servert kellene összedobni, és másféléve volt kb 1,5 millió+áfa a mail szoftver hozzá.
A rooter max annyiba segít, hogy a bejövő hálózatot ütközésmentesen irányítsa az adatokat és egy igen gyenge firewallként véd a külső szarok ellen csatornáktól, ártól és márkától függően.

Eddy, ez még mindig nem magyarázza meg, hogy miért csak 1 van abból, ha nem is router.

No, az okosak szerint így cseszödött el anet vasárnap!

Bm

Yoda007 írta:

gojo írta:

nos azt hittem érthető a poén...
ha nincs netük miért küldenek emailt?
az igazi vicc az volt persze, hogy nekem sem volt netem...

egyébként valaki elvágott egy vezetéket a 6 os építkezésén, emiatt fél dél baranya leállt. mondjuk én nem vágom, hogy a net lényege az, hogy ha kiesnek bizonyos részek akkor is életképes, akkor most hogyan...de hát ez van. :D:D gondolom a közeli országok katonasága feljegyezte, hogy hol és mit kell elvágni, hogy délbaranya megszűnjön létezni...

Hát úgy, hogy a t-online(t-home) server terme eléggé ki van centizve, ha vhonnan a szokásosnál több adat jön, akkor hajlamos meghalni. Amikor apámat megkérdeztem, hogy miért nem raknak oda be még egy routert, arra az esetre ha ezzel vmi történik(na, nem olyat ami itthon van nekem), akkor az volt a válasz, nem tudják, de nincs. Szóval, kb úgy állunk netügyileg is, mint a gázzal.

amúgy tényleg vicces, hgoy e-mailen küldik ki, hogy nincs net... ez olyan, amikor felhívnak, hogy van-e vonalad, s megkérdik, hogy van-e...

Yoda a rooter az csak egy forgalomirányító a hálózatban és ők csak a 32 bites csomagok első nyolc címzőbitjét nézik meg és még max a paritásbiteket és ezek alapján irányítják. Semmi más köze nincs a hálózathoz, mint egy összerakott hub,switch és bridge (az első kettő között végülis csak a generácós különbségek vannak ). Egy elosztó ha úgy tetszik. Ahhoz hogy komoly levelezést bonyolíts le ahhoz kb egy 15-20 milliós mail servert kellene összedobni, és másféléve volt kb 1,5 millió+áfa a mail szoftver hozzá.
A rooter max annyiba segít, hogy a bejövő hálózatot ütközésmentesen irányítsa az adatokat és egy igen gyenge firewallként véd a külső szarok ellen csatornáktól, ártól és márkától függően.

Bm írta:

Azért valami nagyobb kehe lehetett akkor, mer én a google mailemhez nem fértem hozzá!
"Server temporary unavailable", és nem hiszem, hogy ök dél-Baranyában tartanák a szervereiket.



Bm

Veled nem akarok vitatkozni, mert ugye neked van ebből diplomád, de ha dél-baranyából neteztél, akkor ugye mind1 is, hogy hol van a server, nem? Mondjuk, ha Bécsből, akkor passz, te vagy az informatikus, mondd meg te!

Jack Bauer always wins.

namost ennek nem sok köze lehetett a póker pizza szolgáltatójának leállásához...
egyébként meg a google usában van, nem? csak mert ott most terroristahelyzet van! egy afrikai csoport megszerzett valami nezetbiztonsági kütyüt, amivel minden számgépes rendszert irányítani tud! össze is ütköztettek két repülőgépet, hogy mutassák, hogy mit tudnak csinálni, ha az amcsi csapatokat nem vonják ki valami afrika országból. valami general juma a főnökük. persze ők nem tudják, de én láttam, hogy jack bauer már rajta van az ügyön, úgyhogy nem jósolok sokat a terroristáknak...

Spoiler:

Azért valami nagyobb kehe lehetett akkor, mer én a google mailemhez nem fértem hozzá!
"Server temporary unavailable", és nem hiszem, hogy ök dél-Baranyában tartanák a szervereiket.



Bm

gojo írta:

nos azt hittem érthető a poén...
ha nincs netük miért küldenek emailt?
az igazi vicc az volt persze, hogy nekem sem volt netem...

egyébként valaki elvágott egy vezetéket a 6 os építkezésén, emiatt fél dél baranya leállt. mondjuk én nem vágom, hogy a net lényege az, hogy ha kiesnek bizonyos részek akkor is életképes, akkor most hogyan...de hát ez van. :D:D gondolom a közeli országok katonasága feljegyezte, hogy hol és mit kell elvágni, hogy délbaranya megszűnjön létezni...

Hát úgy, hogy a t-online(t-home) server terme eléggé ki van centizve, ha vhonnan a szokásosnál több adat jön, akkor hajlamos meghalni. Amikor apámat megkérdeztem, hogy miért nem raknak oda be még egy routert, arra az esetre ha ezzel vmi történik(na, nem olyat ami itthon van nekem), akkor az volt a válasz, nem tudják, de nincs. Szóval, kb úgy állunk netügyileg is, mint a gázzal.

amúgy tényleg vicces, hgoy e-mailen küldik ki, hogy nincs net... ez olyan, amikor felhívnak, hogy van-e vonalad, s megkérdik, hogy van-e...