Humorheroldok oldala

nos azt hittem érthető a poén...
ha nincs netük miért küldenek emailt?
az igazi vicc az volt persze, hogy nekem sem volt netem...

egyébként valaki elvágott egy vezetéket a 6 os építkezésén, emiatt fél dél baranya leállt. mondjuk én nem vágom, hogy a net lényege az, hogy ha kiesnek bizonyos részek akkor is életképes, akkor most hogyan...de hát ez van. :D:D gondolom a közeli országok katonasága feljegyezte, hogy hol és mit kell elvágni, hogy délbaranya megszűnjön létezni...

lol

gojo, tenyleg vannak mostanaban Inet szuneteltetesek (mashonnan mar hallottam olyat, hogy egesz mo-n nem volt net par oran at), vagy csak a ceg nem fizette be a szamlakat?

Póker Pizza Pub
címzett: blaugrana
részletek megjelenítése 11:39 (4 órája)

Kedves goják gábor!

Tisztelt felhasználók!

Tekintettel az ismételt országos internet szüneteltetésre, sajnos jelen pillanatban nem, áll módunkban rendeléseket elfogadni on-line! (Internetszolgáltatásunk jelen pillanatban nem működik a szolgáltató hibájából.)

Kérjük szíves megértésüket. Rendelésüket szíveskedjenek telefonon leadni.

Póker pizza pub

ui.: no comment...

Hogyan legyél trendi közösségi oldalakon :
- A "magamról" rovatba legalább 5 sort írj és minimum 10 smile-t (ha valami betűkből kirakott gagyit is bemásolsz, még jobb), illetve az alapmondatot ki ne felejtsd, "Ha ismersz, úgyis tudod milyen vagyok" ...
- Képeid között mindenképpen legyen egy tükörből (lehetőleg saját kezűleg) készült kép, de még menőbb, ha vakut is használsz. Ezen képek neve kötelezően "Én", ha több is van, jöhetnek a bővítmények (kevésbé kreatívak számára: "Én1", "Én2"...)
- Ha gyúrsz, kötelező a félmeztelen kép, de még jobb, ha egyenesen a konditeremben készült.
- Ha nem múltál még el 18, alap, hogy az egyik képen részeg legyél, és lehetőleg sörös vagy röviditalos üveget tarts a kezedben a fényképező felé hadonászva (ha részegen alvós, hányós kép is van, feltétlenül fent a helye...)
- Születési névnél figyelj oda, a születésed évét kell írni, véletlenül sem a neved!
- Lányoknál kötelező legalább egy olyan kép, amelyiken a mellek természetellenesen összenyomva látszódnak, ha ehhez még szexi csücsörítés, pucsítás, pléjmétes nézés is társul, még jobb.
- Legyen legalább 5 kép a legjobb 'foreverfriends'-ekről (havonta cseréld!), mindegyik aláírásaként legyen ott a zárójeles 'L' betű. '(L)' kitétele kötelező akkor is, ha a baráttal, barátnővel készült közös kép feliratán törjük a fejünket.
- A profilunkban használjuk a 'naon', 'oan' és 'szerizlek' kifejezéseket, minél többször
- Ha szakítottál, írj ki naponta sok-sok " " -t
- Ha van párod, akkor pedig sok-sok szivecskét naponta többször.

Na Özsge ez a húsvéti nyuszis cucc amiről beszéltem:
https://www.youtube.com/watch?v=kcrg0B_yJAo
Ez meg egy másik része amire most találtam. Ez is qrv@ jó:
https://www.youtube.com/watch?v=do5VuIByiPA&feature=related

A múlt-kor titkosügynökségeinek komparatív előnyeiről...
CIA - minden országban elfogadják a dollárt
KGB - minden országban találni elvbarátot
Moszad - minden országban találni <<<cenzored>>>

egy kis modellezés, ehhez kérnék festési tippeket:
http://bigyo.blog.hu/2008/12/30/hogyan_hajtogassunk_millenium_falcont

A tornatanár megkéri az iszákos sógorát, hogy helyettesítse őt az egyik óráján. A sógor igent mond, be is megy a gyerekekhez az iskolába. Az egyik kisgyerek megkérdi őt:
- Tanító bácsi, most milyen tornagyakorlatot csináljunk?
- Gyerekek! Akkor kérnék egy rövidet... és két hosssszú lépést!




- Haver! Miért nyalogatod azt a könyvet?
- Azt írták benne, hogy lsd. a 28. oldalon...

megint a zsidók járnak jól

- Kedves utasaink, itt az Önök kapitánya beszél! Mivel erősen zuhanunk,ezt
megállítandó már kidobáltunk minden nehezéket. Sajnos ez nem volt elég,
úgyhogy utasaink közül kell megválnunk néhánytól. Hogy ne lehessen
kivételezéssel vádolni bennünket, ábécé sorrendben szabadulunk meg a
túlsúlytól. Jelentkezzenek tehát először az "A", mint Afro-amerikaiak!

Természetesen senki sem mozdul...

- Akkor jelentkezzenek a "B", mint barna bőrűek!

Újból senki, csak a sorok közt egy kisgyerek mondja az apjának:

- Te papa, nem kéne jelentkeznünk? Hiszen mi afro-amerikaiak is vagyunk, meg
a bőrünk is barna!
Mire az apja:
- A pofádat befogod fiam, mi most itt NIGGEREK vagyunk, úgyhogy először a
KÍNAIAK jönnek.
Mire a hátsó sorból egy hang :
-Ném kínáái! Sárgá!

Románia sportcsarnokot épít.

Tervük, hogy az európai béke jegyében
építsék fel, ezért levelet küldenek minden EU tagállamnak, és kérik hogy
az
országok adományaikkal járuljanak hozzá az építéshez.

Jönnek is szépen az adományok. A németek acélt, a franciák csavarokat, az
osztrákok mérnököket stb....
Kizárólag Magyarország nem küld semmit.

Gondolnak egyet a románok és írnak egy második levelet.

Kedves Magyarok!
Az első levelünk tartalma biztosan elkerülte figyelmeteket. Ismét
tájékoztatunk benneteket, hogy sportcsarnokot építünk az európai béke
jegyében, ezért kérünk benneteket, hogy adományaitokkal járuljatok hozzá
az építéshez.

A magyarok a levélre a következőt válaszolják:

Kedves Románok!
Már az első levelet is megkaptuk, de mondjátok az INGYEN TELEK nem volt
elég?

Háború Öregvilágon a Káosz ellen, a "jó oldal" egyesíti erőit. Együtt táboroznak elfek, emberek, törpék.
Ez még nem baj, de együtt is isznak.

Alapos poharazgatás közben a közös ivósátorban előbb hőstettekre, aztán találmányokra terelődik a szó. Természetesen az elf viszi a prímet, mindig ők kezdik...

Elf: Amikor mi feltaláltuk azokat a nyílvetőket, amikkel el tudnék lőni a tábor széléig...
Törpe: Akkor mi rájöttünk, hogy az ágyú erősebb, hangosabb és messzebbre hord...
Birodalmi zsoldos: És mi építettünk belőle egy sokkal nagyobbat.

Elf: Még gyermekkorát élte a népetek, amikor mi hajókkal keltünk át a nagy vízen...
Törpe: Amit mi azért nem ittunk ki, mert rossz volt az íze...
Birodalmi zsoldos: Mi meg részegen hevertünk a parton azok között az elf hajadonok között, akiket nem vettetek fel matróznak...

Elf: Ősi varázstudományunk messze földön híres...
Törpe: A föld alatt kevésbé...
Birodalmi zsoldos: Nálunk minden faluban tanítják ezeket a trükköket! Én megúsztam, mert állítólag írni is kell hozzá...

Elf: Senki sem lő pontosabban, mint a mi íjászaink. - duzzogva - És messzebbre sem.
Törpe: De a mi muskétagolyóink nem pattannak le az ellenség páncéljáról...
Birodalmi zsoldos: Nálunk meg az a szokás, hogy minden célra öten lőnek...

Elf: - dühösen - Legendás, ősi és bölcs királyaink voltak, akik szent földünkben nyugszanak!
Törpe: Legendás, ősi és bölcs királyaink vannak, akik szent földünk alatt vedelik a sert...
Birodalmi zsoldos: A mi országunkat egy ágyékkötős barbár alapította, akit istenné emeltek a papjaink, a császárunkat pedig szent földünkön vívott csatákban választjuk meg, amikor éppen nincs más dolgunk...

Elf: - ordítva - Mi találtuk fel a szexet is, ti tudatlan véglények!
Törpe: - elgondolkodva - Ez igaz, de mi ültettük át a gyakorlatba...
Birodalmi zsoldos: - unottan - És mi még a nőket is bevontuk...

P.

A királyfi nősülni szeretne, de csak szűz királylányt akar elvenni. A szomszéd király megengedi, hogy válasszon három eladó lánya közül. Bemegy a legidősebb lányhoz, előveszi a farkát, és megkérdezi:
- Mi ez királylány?
- Hát ez egy f@sz.
Na, ez nem szűz, gondolja a királyfi, és bemegy a középső királylányhoz. Annak is megmutatja, az is felismeri. Elkeseredik a királyfi, utolsó reménye a legkisebb királylány. Bemegy hát hozzá is:
- Mi ez? - kérdi a farkát elővéve a királyfi.
- Nem tudom. - mondja a királylány.
Örül a királyfi, hetedhét országra szóló lagzit csapnak, elérkezik a nászéjszaka, s a királyfi ismét megkérdezi:
- Mi ez?
- Mondtam már, hogy nem tudom.
- Ez f@sz. - mondja a királyfi.
- Eeeeez f@sz? A sárkányé, AZ f@sz!

zombi + éhes ghoul = skeleton warrior

"Az este összeröffentem a barátnőimmel egy kis "megbeszélésre".Megígértem a férjemnek,hogy pontban éjféli 12-kor otthon leszek.De a buli túl jól sikerült,koktél,tánc,még több koktél és az idő elszaladt.Végül hajnali háromra értem haza,mondanom sem kell,hulla részegen...
Épp becsuktam magam mögött az ajtót mikor a kurva kakukkos óra rákezdte:
KAKUKK,,,KAKUKK,,,KAKUKK,
Mivel tudtam hogy a férjem fel fog ébredni a zajra gyorsan én is rázendítettem.....
és kakukkoltam...még kilencszer.
"Megúsztam egy veszekedést"-gondoltam és büszkeséggel eltöltve eme zseniális ötletért-szép nyugodtan lefeküdtem a férjem mellé.Az utolsó gondolatom elalvás előtt az volt,hogy mennyire okos és fürge eszű vagyok,még a kritikus pillanatokban is feltalálom magam.
Másnap mikor a férjem reggeli közben megkérdezte,hánykor értem haza,lazán válaszoltam,hogy pontosan éjféli 12-kor,ahogy megigértem!Nem szólt semmit,sőt,még kételkedni sem látszott.
Na ezt megúsztam,CSODÁS!!!!...gondoltam...
...mikor megszólalt:
_Apropó,ki kéne cseréltetni a kakukkos órát!
-Igen?és miért szerelmem-kérdeztem remegve.
Mire ő:
-Hááát...az éjjel felébredtem mikor hármat kakukkolt és a fene tudja hogy miért vagy hogyan,de utánna azt kiabálta,hogy "BASSZA MEG!!!"...aztán még négyet kakukkolt és miután végig hányta a folyosót,másik hármat kakukkolt,miközben majd megszakadt a röhögéstől.Utánna még egy kakukk,majd botladozás közben rálépett a macskára és összetörte a telefonasztalt a nappaliban.Az utoplsó kakukkot már mellettem az ágyban adta ki magából,aztán egy fingás kiséretében egyszerűen elaludt.Ennyi.Mit szólsz hozzá,drágám???"

Márió, te beteg vagy.

Tartalmas szórakozás!

Reggeli

Bm

özs!

bazzz:
metált bírod?

gojo írta:

de milyen jót kajáltunk utána, ott bent az udvarban!!! ejjj... bár sokaknak ez kevéssé maradt meg.

sokakban kevéssé maradt meg...

de milyen jót kajáltunk utána, ott bent az udvarban!!! ejjj... bár sokaknak ez kevéssé maradt meg.

(arról már nem is beszélve, hogy ez a kép kb. 11 órakor volt, kb. 12 re végeztünk, majd mentünk vissza játszani hajnali 4 ig!! :D:D legalábbis a képről 3 ember.

kissé mondjuk, mintha riadt lennék...biztos ez a sok rosszarcú ember... :D vagy csak vakarózok? :D

mondjuk, hogy ebben mi vicces, arra még nem jöttem rá! :D

Ezt már milyen régen fel akartam rakni... szerintem vicces.